Ventajas de ser lesbiana

Porque las desventajas ya las sabemos.

Y a lo mejor eso de ‘ventajas de…’ os suena a reportaje cosmopolatinesco (si decís esto último tres veces, bien rápido y sin que se os trabe la lengua os regalo un Chupa-Chups), ya que no deberían existir ni ventajas ni desventajas por el hecho de que te gusten las mujeres. A nadie se le ocurriría hacer una reseña enumerando las ventajas de ser rubio o las ventajas de tener un lunar en el codo. Pero así nos vemos todavía amigas mías.

Dicen que en este mundo no puede haber un nivel más alto de discriminación que el de ser una mujer, negra, pobre y lesbiana. A mí me falta solo lo de negra, porque en lo de pobre voy progresando adecuadamente. Como lo de ser mujer no lo cambiaría por nada del mundo, aunque soy consciente de que lo tenemos todo muy difícil, también voy a mostraros lo bueno que tiene eso de ser bollera:

Tu pareja será una mujer

Y vosotras diréis; ‘anda littleparrot… que tú también has descubierto la pólvora’. No. La pólvora la inventaron los chinos. Ya sé que es muy evidente y básico, pero este apartado engloba más de lo que puede parecer en un principio. No hablo de que consigáis el doble de fondo de armario porque os intercambiéis la ropa o que a la hora de repartir las tareas de la casa seáis más justas, porque lo primero depende de la talla de cada una y lo segundo no es algo que no se pueda hacer con un hombre (se ha demostrado que no se les cae el pene por fregar los platos ni por bajar la tapa del WC).

Si eres lesbiana, lo más probable es que acabes con una mujer o rodeada de gatos. En el caso de que tengas suerte, acabarás con una mujer, y en el caso de que tengas mucha suerte, esa mujer no estará muy loca. No sé si os dais cuenta de la gran ventaja que es poder contar con que vuestra pareja sea una persona que comparte el mismo punto de vista ante la organización y prioridades de este mundo, que ha pasado por experiencias similares y con la que muy probablemente podrás compartir momentos de verdadera afinidad, llegando a unos límites de comprensión y tolerancia que no podrías imaginarte ni en tus mejores sueños. Si acabas con gatos o una loca, nada de lo anterior es aplicable.

a

Además estará abierta a besos de todo tipo por muy cursis y ñoños que sean.

Sexo

Olvídate de esos polvos de 5 minutos. Olvídate de quedarte a medias, de la píldora del día después, de la Viagra o de los ‘no lo entiendo… no me había pasado nunca’.

Si tu pareja es una mujer, el cielo no es el límite y el sexo es infinito para las dos. Sí amiga, una sesión de sexo con tu pareja puede durar todo lo que vosotras queráis. Hasta que se os desencaje la mandíbula. Hasta que tengáis que llamar a una ambulancia. Hasta que se os gasten las huellas dactilares. Además te darás cuenta de que los multiorgasmos existen y que para encontrar el clítoris no necesitas regalarle un TomTom a tu pareja.

ve

Estas dos llevan así desde junio del 2005.

Descendencia

Si no quieres descendencia, no te preocupes. El sexo lésbico en sí mismo elimina de la ecuación toda posibilidad de embarazo no deseado. Eso no quiere decir que no toméis medidas si sois de polvete fácil y tenéis una mujer en cada puerto. Que una cosa es la prevención por embarazo y otra la prevención por enfermedades muy chungas.

Si quieres descendencia, por mucho que le des al asunto no va a haber manera alguna de dejar o que te dejen embarazada a golpe de dedo, lengua o whatever. Pero sí que habrá una forma de tener descendencia en un par de años y, qué bonito… tendrá tus ojos y su nariz. Porque según la Universidad de Cambridge en dos años podrían nacer hijos biológicos de parejas homosexuales. ¿Cómo os habéis quedao?

a

Claro que es una putada para las que ponían excusas para no tener hijos.

Sincronización

Y no me refiero a que os apuntéis a clase de baile. Lo de la sincronización del periodo dicen que es una leyenda urbana y no está demostrado, pero está claro que cuando convives con otra mujer el suficiente tiempo, poco a poco se van ajustando los ciclos hasta ir a la par.

Esto es buenísimo para estar jodidas y hasta arriba de Naproxeno por los dolores menstruales al mismo tiempo y luego ser libres de ataduras los siguientes 28 días.

a

Hazte así que tienes un dolor de ovarios.

Adiós inseguridades

Cualquier complejo físico desaparecerá de tu mente en lo que tardas en decir ‘chorradas; las mínimas’. Esa mujer con la que has decidido compartir tu vida tiene las mismas cosas que tú y están colocadas más o menos en el mismo sitio. En fin que, a no ser que sea una gilipollas integral, siéntete libre y olvida esas minucias.

Volvemos al tema de la comprensión y la empatía para enfatizar que esas inseguridades pasarán a un segundo plano, ya que las mujeres no solemos ser tan tiquismiquis con el tema físico (hola… pues aquí; generalizando) y somos conscientes de que los cuerpos perfectos no existen más allá del Photoshop y Monica Bellucci.

a

¿Que te acompleja qué?

Ahorro

Cuando vayáis a comprar al supermercado os daréis cuenta de que muchos de los productos que compráis son de uso común y otros productos no tendréis que ponerlos en el carrito en vuestra vida. Si queréis comprar condones será para usarlos como globos en una fiesta. Un poco caros, sí. Lo de comprar con cabeza es un tema aparte que no viene necesariamente en nuestros genes.

Además están las compras inútiles que una pareja masculina haría (sigo generalizando porque es gratis). Aún recuerdo cuando mi padre iba a comprar el pan y volvía con dos paquetes de pilas, un bote de aftershave y unas cuantas cintas VHS.

Siempre comíamos sin pan.

a

¡Pues yo he encontrado una novia al lado de los Petisuises!

Desventajas que son ventajas

Como diría cualquier choni de barrio; ‘d tu envidia nase mi fama’. Y es que hay desventajas que a su vez son ventajas. O simplemente vamos a pensar eso por no ir por la vida arreando collejas a diestro y siniestro. Por ejemplo, si tu chica y tú os dais un beso en un restaurante y os largan porque los dueños o el de seguridad son unos homófobos y unos ignorantes, ya sabéis que a la cena invitan ellos. Otro ejemplo sería que, no viviréis con la incertidumbre de si iréis o no al infierno. Sabéis que vais y de cabeza. Al menos eso es lo que nos dicen de casi todas las religiones. Y yo les creo porque le ponen muchas ganas.

a

¿Protesta anti-gay? Toma beso. ¿Leyes rusas discriminatorias? Toma beso. ¿Fanatismo religioso con cartelito? Toma beso.

Y hasta aquí hemos llegado amigas mías. Espero que esto os ayude a pasar el día con optimismo, orgullo  y confianza.

Esta entrada fue publicada en Curiosidades. Guarda el enlace permanente.

14 respuestas a Ventajas de ser lesbiana

  1. Gem dijo:

    Te sigo de hace tiempo y me encantan tus post! Gracias por despertar sonrisas incluso un lunes!

  2. Juli Gan dijo:

    Ostras, un buen número de ventajas. Buen ojo el tuyo. Lo de la sincronización menstrual es una filfa. Ni en las parejas ni en las casas llenas de mujeres con parentesco descendiente. Eso no pasa. Eso sí, la afinidad extrema no se da en las cosas cotidianas; ni en las compras, ni en la ropa, ni en muchas de las aficiones. Al menos, en mi caso (Sí, soy rara)
    Ah, me debes un chupa-chups.

  3. littleparrot dijo:

    Gem,

    Gracias a ti por tus visitas. Si te ha alegrado el día un poco ya es todo un logro. A mí los lunes también me caen fatal.

  4. littleparrot dijo:

    Juli Gan,

    Muchísimas ventajas, vamos. Todo un chollo lo mires por donde lo mires.
    Lo de la sincronización no te funciona porque no habrás actualizado la versión.
    Me apunto lo del Chupa-Chups.

  5. Raquel dijo:

    Gracias, gracias y gracias por las risas. Si me despiden del trabajo por las carcajadas te echaré toda la culpa a ti, eso sí.🙂

  6. Skuld dijo:

    Y si terminas con una loca con gatos que usa tu ropa? A mí también me debes un chupa chups.
    Un saludo.

  7. littleparrot dijo:

    Raquel,

    De nada. ¿Pero qué haces en el trabajo leyendo blogs bolleriles?

  8. littleparrot dijo:

    Skuld,

    Pues estaríamos ante un caso muy grave. Te compadezco. Menos mal que al menos te llevas un Chupa-Chups. ¿Qué pasa, que todas sois expertas en trabalenguas o qué?

  9. Skuld dijo:

    Ah no, no, no!!!!! Yo esa etapa ya la superé y conservé la mayoría de las prendas. Era una suposición. Lo de la lengua, ¿tengo que responder?

  10. littleparrot dijo:

    Skuld,

    Entonces no te compadezco aunque te hayan robado algo de ropa.
    Puedes responder a lo del trabalenguas si quieres, pero ya sé por dónde van los tiros porque tengo la mente sucia. Como tú más o menos. Quizá debería haber incluido como ventaja eso de tener unas lenguas magníficamente desarrolladas a las que solo le faltan lucir unos pequeños y lustronos abdominales.

  11. Nerea dijo:

    Me encanta parirme de risa contigo mientras meriendo. Anda que no. Yo me sincronizo hasta con la conductora del autobus. Es grave?

  12. littleparrot dijo:

    Nerea,

    ¿Ves? Tú si que tienes la versión actualizada.

  13. Nono dijo:

    LLego tarde para otro Chupa-Chups?😛 Ventajas muchas cierto, locas tb😉

  14. littleparrot dijo:

    Nono,

    Me vais a arruinar.

Los comentarios están cerrados.